L`histoire d`un pooptastrophe de pooportions épiques Un homme (que tous les parents de chien peuvent se rapporter à!)

Jesse Newton / Facebook

Il a commencé comme une nuit comme les autres ... les enfants niché dans le lit, le chien somnoler paisiblement, robotique aspirateur tous accusés place et prêt à se rendre au travail le nettoyage des planchers pour ses préprogrammées fonctions 1:30 am.

Et puis, quelque chose se passe mal. Quelque chose vraiment mal. A pooptastrophe de pooportions épiques.

Jesse Newton a décrit le "poohpocalypse" en détail hilarante sur Facebook, avec une carte dessinée à la main de l`incident. Il est un must-read absolue:

Ainsi, la semaine dernière, quelque chose d`assez tragique est arrivé dans notre maison. Il m`a fallu jusqu`à présent pour envelopper ma tête autour d`elle et de trouver les mots pour décrire l`horreur. Il a commencé assez simple - quelque chose qui est probablement arrivé à la plupart d`entre vous.

Parfois, entre minuit et 01h30, notre chiot Evie chié sur notre tapis dans le salon. Ceci est la seule fois qu`elle a fait cela, alors il est probablement juste parce que nous avons oublié de la laisser sortir avant d`aller au lit cette nuit. Maintenant, si vous avez l`esprit d`un détective, vous demandez peut-être comment nous savons que la merde a eu lieu entre minuit et 1h30. Nous étions endormis, alors comment puis-je savoir ce laps de temps?

Pourquoi, amis, c`est parce que notre Roomba fonctionne à 01h30 tous les soirs, pendant que nous dormons. Et il a trouvé la merde. Ainsi commence l`Pooptastrophe. Le poohpocalypse. Le pooppening.

Si vous avez un Roomba, s`il vous plaît vous débarrasser de toutes les distractions et d`absorber tout ce que je vais vous dire.

Ne pas, en aucun cas, laissez votre Roomba écrasé merde de chien. Si l`impensable se produit, et votre Roomba parcourt merde de chien, l`arrêter immédiatement et ne le laissez pas continuer le cycle de nettoyage. Parce que si cela arrive, il va répandre la merde de chien sur toutes les surfaces imaginables à sa portée, ce qui entraîne dans une maison qui ressemble étroitement à une peinture de merde Jackson Pollock.

Il sera sur vos planches. Il sera sur vos jambes de meubles. Il sera sur votre tapis. Il sera sur votre tapis. Il sera sur les boîtes de jouets de vos enfants. Si elle est près du sol, il aura merde sur elle. Ces roues impressionnantes, qui ont une surface à damier pour une meilleure traction, de gauche sentiers de dunette de 25 pieds dans toute la maison. Notre aimable Roomba, qui obtient un nettoyage soigneux tous les soirs, semblait avoir été mudding. Oui, mudding - comme ce que vous faites avec une Jeep sur une route de pipeline. Mais merde.

Puis, lorsque votre-quatre ans se lève à 3h du matin à ramper dans votre lit, vous vous demanderez pourquoi il sent comme merde de chien. Et vous entrez dans le salon. Et vous vous demanderez pourquoi le sol se sent un peu granuleuse. Et vous verrez une chose brune incrustées, vaguement en forme de Roomba assis au milieu du plancher avec une lumière verte éclatante, comme tout va bien. Comme il est fier de lui-même. Vous étiez encore à moitié endormi jusqu`à ce point, mais maintenant vous vous réveillez sacrément vite.

Et puis l`horreur. Oh l`horreur.

Donc, d`abord nettoyer l`enfant. Vous frottez la merde de ses pieds et de le remettre dans son lit. Mais vous ne prenez pas la peine de nettoyer vos propres pieds, parce que vous savez ce qui va venir. Il est inévitable, et il vient à vous comme un train de marchandises. Certaines personnes hausseront les épaules et se remettre au lit pour traiter avec elle dans la matinée. Mais vous n`êtes pas une de ces personnes - vous ne pouvez pas aller dormir avec cette zone de guerre de merde dans le salon.

Donc, vous nettoyez le Roomba. Vous le jeter dans la baignoire de le laisser tremper. Vous tirez en dehors, pièce par pièce, en se demandant à quel moment vous êtes devenu un adulte et assumé la responsabilité de 3:30 am-Roomba-disassembly-poop-cleanups. À ce stade, la merde est pas seulement sur vos mains - il est barbouillé jusqu`à vos coudes. Vous avez déjà entendu le Roomba fait que «whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss« bruit qui sonne comme l`électronique de mourir, et vous réalisez que vous avez oublié de retirer la batterie avant de le mouiller. Plus sur cela plus tard.

Oh, et vous n`êtes pas seulement en utilisant le blasphème - vous inventer de nouveaux types de blasphème. Vous dites des choses qui feraient frémir Satan dans révulsion. Vous espérez que votre enfant est resté au lit, parce que s`il vous entend parler comme ça, il n`y a aucun moyen, il est pas finir en prison.

Ensuite, vous obtenez la shampouineuse tapis. Lorsque vous poussez jusqu`à le tapis - le tapis qui a tout - la shampouineuse rit de vous. Parce que ce tapis va à la poubelle, les gens. Mais vous shampooing de toute façon, parce que votre femme a adoré ce fichu tapis, et vous savez qu`elle va demander si vous avez essayé de le nettoyer en premier.

Ensuite, vous obtenez les rouleaux de serviettes en papier, se demandant distraitement si vous devez investir dans une serviette en papier, et vous soufflez à travers trois ou quatre rouleaux essuyer merde. Ensuite, vous obtenez la bouteille de pulvérisation avec de l`eau de Javel et tuyau vers le bas les panneaux de plancher pour les laisser tremper, parce que la merde a déjà séché. Vient ensuite la vadrouille à vapeur, et vous prenez soin de ces sentiers de dunette de 25 pi.

Et puis, parce qu`il est 6h du matin, vous allez au lit. Finissons demain, non?

Le lendemain, vous avez fini de prendre le Roomba en dehors, en grattant toutes les petites taches de merde, et après avoir regardé quelques vidéos pédagogiques Youtube, vous retirez la carte mère pour le laver avec une brosse à dents. Ensuite, vous faites cuire dans le four pour sécher. Vous mettez tout retour ensemble, et bien sûr, il ne fonctionne pas. Parce que vous avez entendu le bruit "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" quand il est mort sa mort poopy dans la baignoire. Mais vous espéré que peut-être les dieux Roomba auraient pitié de vous.

Mais il y a une lumière au bout du tunnel. Après avoir passé une semaine à rechercher comment résoudre ce putain de 400 $ Roomba sans dépenser 400 $ à nouveau - y compris les unités de refurb, de nouvelles cartes mères, et de nouvelles batteries - vous décidez finalement d`appeler l`endroit où vous l`avez acheté. Ce lieu appelé Hammacher Schlemmer. Ils ont un drôle de nom, mais ils ont une garantie impressionnante. Ils affirment qu`il est pour la vie, et il est pour une raison quelconque.

Je leur ai donc appelé et dit la vérité. Mon Roomba trouvé merde de chien et presque précipité la troisième guerre mondiale.

Et vous savez ce qu`ils ont fait? Ils ont offert de le remplacer. Oui, les gens. Ils remplacent le Roomba qui a couru merde de chien, puis mourut poopy, la mort aquatique dans la baignoire - par aucune faute de leur part, bien sûr.

Ainsi, les accessoires fous à Hammacher Schlemmer. Si vous êtes d`acheter quoi que ce soit cher, et ils le vendre, je vous recommande de l`acheter d`eux. Et rappelez-vous - ne laissez pas votre Roomba run sur merde de chien.

conte tortueux de Jesse rapidement, et de manière compréhensible, est allé virale, ayant été partagée plus de 300.000 fois. Sans surprise, en plus de iRobot et Hammacher Schlemmer intensifier pour aider après l`épreuve, Jesse est obtenu à partir de Merry Maids et Clorox, aussi!